Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo

- quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, 

não sei me entregar à desorientação.

Clarice Lispector

Hoje 11 de outubro, é niver de uma pessoa que foi muito 
importante pra mim no passado, mas a vida nos distanciou.

Não esqueço dele, porem faz muito tempo que não o vejo.

Mas deixo aqui registrado meu pedido a Deus que cuide

bem dele e dos seus sonhos.

Sdds Marcio...

Tomara que aonde você estiver, você esteja muito feliz.

Hoje eu só quero ficar aqui comigo mesma.

Acho que não serei uma boa companhia pra ninguém.

Estou assim; como se com saudades de mim mesma, 

preciso me reencontrar

Não estou triste, estou decepcionada, com um vazio aqui dentro,

 que eu mesma tô me perdendo nele

Só quero ficar aqui na cama, vendo o dia passar devagar, 

contando as horas...

Hoje vou me dar o direito de  não ir trabalhar, não vou ver 

a rua, não quero ver ninguém...

Preciso de um recomeço, com sonhos mais concretos... 

Não estou remoendo frustrações...

apenas quero um tempo comigo mesma, não quero 

ninguém discutindo os porquês das minhas 

lágrimas e da falta de vontade de sorrir hoje.

E amanhã...  Amanhã estarei bem, pronta pra recomeçar... 

Afinal os dias são cíclicos vem um após o outro.

“No fundo sou sozinha. Há verdades que nem a Deus eu contei. 

E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. 

Por favor me poupe. Estou tão só. Eu e meus rituais. 

O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa.”

Clarice Lispector

É só mais um dia.
Hoje nada me surpreendeu, era como se eu já soubesse que seria assim...

Como diz o poeta, " A vida é efêmera, e as relações mudam em segundos."

Só ficam as marcas no coração!!

Não quero mais minha vida pegando carona em ilusões, não quero mais

 viver de fragmentos de saudades, de lembranças, de pessoas que um dia prometeram ficar... E não ficaram.

Ainda tenho sonhos, mas não coloco-os em um  futuro muito distante, 

não acredito em sentimentos a longo prazo.

Também não brigo com meu passado, embora lamento e

 muito as ilusões perdidas.

Sou humana mas gostaria de ser como uma maquina com a 
função liga/desliga de sentimentos e decepções...

Eu não quero um destino, porque você é meu destino.

Eu não quero o mundo, porque você é o meu mundo.

Você é tudo e também tão efêmero na minha vida.

Mais um dia .. E nada mudou...

Hoje me tão sinto sozinha...

Meu passado parece me perseguir... As tolices feitas, as besteiras 

ditas, inconseqüências de momentos vividos por impulsos,  

me deixaram cicatrizes. 

Cicatrizes que machucam o coração e fere a alma.

O tempo continua passando, a vida vai seguindo seu rumo,

Eu me arrependo de boa parte das coisas que fiz e falei.

Mas agora sei que tenho que administrar o resto que ficou de mim...

Nunca mais quero amar... 

Vou guardar meu coração pra nunca mais me machucar...

Não importa o que eu faça ou pense. nada vai mudar o que passou, 

o que vivi e o que aprendi... (...pessoas que somem não são confiáveis...)

"A única pessoa que eu não posso estar junto é aquela que eu mais queria entregar meu coração."
(A Casa Do Lago)

Saudades sofrer profundo

De uma invisível ferida

Perante a angustia presente

Eterna mágoa da vida

Com vicios e com defeitos ...

Sem pressa e do meu jeito

"Como não acredito em coisas eternas...

Transformo meus momentos em
inesquecíveis "

Por que certas pessoas deixam marcas eternas em nossas vidas?

Deixam tudo cinza... Preto e branco!!

Falta colorido na minha vida....

Na memória, os pensamentos que se agarram a lembranças 

de sonhos incompletos. Fragmentos de um passado que 

ainda vive em mim, se misturando aos próximos passos

 rumo a um  futuro de direções incertas opostas, contraditórias...

Como meus devaneios...pequenos sonhos morrendo em estado embrionários .

 

Será que temos mesmo que ficar 

“S.Ó.S” para nos reencontrarmos ????

                                  *"O mundo é cheio de ondinhas, 
                                              como as rodovias."
                                             Como a vida sobe e desce,  um dia 
                                            triste e indo embora outro feliz e che
                                            Frase dita por meu filho enquanto
                                           eu dirigia para uma outra cidade...
                                         Me fez repensar na vida e não ter medo.
                                           Deixar que Deus cuide de mim.

Vou caminhando devagar pela minha vida, 

por não ter, por não saber ainda  aonde ir.

Já vivi sonhos que nunca se realizaram, 

fiz planos que não se concretizaram.

Hoje me entrego ao acaso, quem sabe ele me leve 

a algum lugar, onde o mundo gira devagar 

e eu não me assuste com as voltas que a vida dá.

Cansei de  pessoas que alimentam o ego, com suas hipocrisias...

Não quero verdades inventadas, nem palavras falsas.

Já perdi as contas de quantas pessoas me prometeram 

sempre estar do meu lado, mas "sempre" vão embora...

Preciso me apegar a alguma coisa externa 

envolta de mim, pra não desistir.

Eu ainda faço planos, mas não quero pensar neles agora...

                                                                       Fechando ciclos

Acho que demorei muito pra acordar e perceber que você 

foi o pior canalha que eu conheci.

Nossa como eu fui idiota, acreditei em você.

Acreditei nas suas  palavras fantasiadas, nas suas verdades inventadas...

Numa estória idiota que você criou pra me iludir, se aproveitando 

de um momento ruim na minha vida.

Acreditei até que você era um anjo. Foi o cúmulo dos meus erros!

Que horror!! Muita burrice minha, nada que eu pense justifica tanta 

tolice minha, em pensar que você estava sendo verdadeiro comigo.

Mas acabou, não vou dshar de amar você, mesmo porque sei que ainda 

não consigo, mas hoje você se tornou apenas um sonho colocado 

numa gaveta, um sonho que nunca terá vida. E falar em amor para 

uma pessoa como você é no mínimo improvável, pessoas como você 

desconhece a real essência do amor 

O que machuca não é você ter ido embora da minha vida, mas ver que 

você premeditou tudo. Brincou com meus sentimentos e eu confiei em 

você, mas você me traiu, mentiu pra mim o tempo todo.

Mas agora você faz parte de um ciclo da minha vida que estou fechando. 

Estou me refazendo... Me priorizando afinal hoje você deve estar 

bem e feliz, e é o que eu quero pra mim também. 

É isso, tô indo ..

.

Estou com saudades de você minha Mãe... Muitas saudades.

Hoje mais um ano sem você, mais um dia das mães, mais um dia 

distante, mais um dia pra ajuntar a saudades.

Lembro da sua força, do seu sorriso sempre achando um jeitinho 

de dizer que tudo vai ficar bem.

Você foi a minha professora da vida... 

Apesar de muitas vezes estarmos distantes estávamos 

juntas em pensamentos.

Não me importa como vivemos, o que foi e é importante pra mim, 

é que você é minha Mãe e eu tenho orgulho disso.

Eu acredito que cada pessoa permanece na nossa vida o tempo 

certo de permanecer, nos ensina algo nos completa em alguma 

parte de nós e acaba virando parte de nós... 

Mas confesso, sinto que Deus não foi justo comigo, 

me tirou você Mãe quando ainda eu precisava de você. 

Acho que você tinha  que permanecer mais tempo na minha vida.

Porque ainda preciso de você. Muito.

"Como posso escrever sobre outra coisa?" É a melhor explicação que me vem. Existe algum fato mais fundamental da existência humana? Eu nasci em dor, apertado por entre tecidos dilacerados e sangrentos, e, como primeira evidência de vida, ofereci meu choro. Possivelmente morrerei em meio à dor também. É entre esses dois eventos de dor que vivo meus dias, claudicando entre um e outro. Como disse o contemporâneo de Donne, George Herbert: "Chorei quando nasci, e todos os dias me mostram por que".

(O texto acima foi retirado livro: Alma Sobrevivente de Philip Yancey)

Sempre assim, venho aqui falar de mim, e sai isso; dor, solidão, saudades....

Me identifiquei com esse texto acima, acho que porque meus dias hoje são assim amargos, frios e acinzentados...

Aliás eu me tornei tão amarga depois que você passou por minha vida, as vezes procuro um pouco do que eu era antes e não encontro nada, apenas uma dor amarga me acompanha.

Não fiquei insensível, porém cuidadosa demais, não permito mais a aproximação seja de quem for,  sem antes a condenação de atos que me parecem sempre suspeitos. Sei que não deveria generalizar, mas foi isso que você me deixou em mim...

Não cálculo nada, não sou fria ou insensível, apenas não acredito mais nas pessoas, não acredito no amor, na plenitude de sentimentos sem que as pessoas queiram tirar proveito sempre.

****É isso as pessoas tem muito mais de maldade do que amor pra oferecer...

Você me ensinou isso, e vejo isso por ai nos noticiários, nos falsos amigos, nas pessoas que sempre esperam algo como gratificação pelo o que fizeram ou irão fazer, por menor que sejam seu atos e vejo isso até em você...

A unica duvida que me assola, é a de que EU também tenha me tornado uma pessoa má, sem nenhum sentimentos altruísta . O que também não me faria melhor, já que altruísmo também é um egoísmo camuflado.

Mas ainda vejo beleza nas flores, no amor singelo e puro das crianças...

Não acredito mais no amor dos homem, acredito no amor de DEUS.

"Não me lembro mais qual foi nosso começo. 

Sei que não começamos pelo começo.

Já era amor antes de ser." 

_Clarice Lispector _

O dia esta quase amanhecendo e eu aqui sem conseguir dormir e não sei porque fico revivendo você ... Bateu uma saudade tão grande que desaguá em meus olhos...  Choro por ti, choro por mim, choro por aquele seu amor que nunca existiu, choro porque sei que ainda te amo e sei que vou te amar por um tempo indeterminado... Amanhã é só mais um dia, mais um dia sem você... Mais um dia,mais distante...   O tempo entre nós dois é tão grande. Nada restou... E eu não sei porque ainda insisto em pensar em você. Porque esse meu coração não te apaga de vez de dentro de mim. Eu vou te esquecer eu sei que vou... Só preciso aprender como!

Sinto sua falta... Mas luto contra isso o tempo todo

Eu amo você, amo muito demais... 

Mas sei que não devo. 
Esse amor cresce dentro de mim com uma fonte que desaguá sem cessar.... 

Porém não posso deixar isso acontecer, não posso deixar esse amor crescer assim... É como uma maldição, sinto que de alguma forma vai me fazer mal.

Não consigo matar esse amor também. Como se eu vivesse respirasse esse sentimento...
 Não sei o que fazer, me perco quando penso em tudo, nem sei como tudo começou...Naquela noite sua voz... 

Sua voz parecia tão familiar, como se você já existisse em mim...

Fiquei algum tempo sem falar com você e parecia que fazia falta, que tinha algo errado, como se eu tivesse esperando por algo por alguém o tempo todo...

E, sem planos voltou num dia qualquer, um assunto qualquer que foi crescendo tomando forma e daí já era sua, completamente sua.....

Agora assim, aqui no fim da linha olho para traz e não vejo lógica em nada... 
Não vejo um  porque de você ter estado na minha vida....

De repente vejo que nada sabia de mim mesma...Da vida... Você conseguiu me fazer ver tanta coisas que antes pareciam encoberta aos meus olhos...

Coisas que me faziam mal, e coisas que eu deixava de viver e me fariam bem...

Nada sei de você, porque tudo, o pouco que sei...  Nem sei se é você mesmo, 
se é verdade. De mim você passou saber tudo... 

Ate´coisas que eu tinha medo de contar para mim mesma... Estranho, me sinto tão diferente depois que você passou pela minha vida... Tão estranha, nem sei 

ainda como me definir... Porque vejo tudo tão diferente, que eu mesma me surpreendo...

Hoje eu sei que você e eu nunca iríamos ter mais do tivemos, de nós juntos... Todo sonho que você disse que sonhava para nós dois foram utopia.

Nem sei porque Deus te colocou no meu caminho...
Só sei que hoje sinto falta de você e muita... 
Com você aprendi o que é amar. Hoje não consigo me entregar totalmente a ninguém. Nem mesmo a momentos felizes, mesmo que a alegria seja intensa, pareço sempre estar perdida sufocada entre fragmentos de um tempo junto de você... Mas não quero falar e nem pensar em passado...

Nem em dores não quero eternizar nada... Nem mesmo você...

Só preciso e quero muito te esquecer... 
Só que você não me ensinou isso e eu ainda não descobri como aprender...

Mas sei que mesmo não te esquecendo posso virar essa pagina e escrever outra estória, onde você nunca estará... Sei também que por você já fui 
esquecida e aquele respeito  você dizia ter por mim, nunca existiu. Isso as vezes alimenta a minha dor, mas também me da forças para olhar para esse 
passado e deixar você lá, longe da vida que hoje quero pra mim.

Tudo o que eu queria era poder apagar esse passado onde você esta na minha estória... Não falo porque quero parecer forte e melhor que você, pelo contrario, falo porque sei que sou fraca ainda e lembrar você é morrer um pouquinho a cada dia, junto as certezas que tudo ficou na lembrança , e que para você tudo foi apenas uma brincadeira.

Hoje agradeço até o fato de você não mais querer nem minha amizade, pois eu nunca saberia separar você de mim, se tivesse um pouquinho ainda de você comigo... É o fim... 
Hoje me sinto como um semente depositada no solo, depois da fruta ter sido consumida, que mesma esquecida germina e recomeça o ciclo da vida.

Eu não te odeio, apenas não quero mais você, não quero mais pensar em você, saber de você... Quero apenas te esquecer. Para lembrar de mim!

Acho que hoje estou precisando me encontrar, deixar de ser quem eu era, pra ser quem eu sou.

Sinto sua falta... 
Sinto falta das suas palavras me incentivando a acreditar que sou capaz, mesmo quando me sentia sem chão.
Você sempre me fazia ver que eu era forte, que eu podia resolver os problemas por maiores que eles fossem. 
Você acreditava em mim, quando eu mesma não me dava credito.
Hoje estou passando por um crise ruim, cheia de complicações...
Sei que se eu pudesse falar contigo, você iria me ajudar, me fazer ver com mais clareza o que fazer o que pra mim está complicado.
Pensei em enviar um e-mail pra você, mas sei que  nem irá abrir. 
Também pensei postar um recado em sua pagina no orkut, tolice você detetará sem nem ler.
******  Você se foi pra mim...  E eu não devo esquecer disso.
E por mais que sua amizade, pra mim é importante, mesmo sem seu amor, eu sei que você me deletou de sua vida pra sempre.
Eu tenho saudades de você, até das broncas que você me dava, me fazendo acordar pra vida. Eu nunca vou esquecer tudo o que você fez por mim.
Eu amo você, mas guardo esse amor aqui dentro de mim porque sei que você não precisa do meu amor, nem da minha amizade... Nem de mim fazendo presença em sua vida. 
Você é muito requisitado entre os seus... E eu perdi o único espaço na sua vida, que você me ofereceu e que por infantilidade e fanatismo, fiz tudo errado...
E embora eu precise muito de você, não alimento nada a seu respeito, mas também não posso te esquecer.
E quando estou num dia assim carente e com medo dos problemas que parecem maiores que eu, sinto mais ainda sua falta.
Porque sei que suas palavras iriam me ajudar a ver essa situação, a qual enfrento, diferente do que estou vendo, e que sozinha não consigo, até tento
pensar o que você me diria, mas não dá, eu preciso de você.
Que tolice eu sei, escrever tudo isso num blog, não tenho seguidores, porque esta é uma pagina onde falo o que sinto, sem ter que explicar, são palavras que demonstram meus sentimentos por uma pessoa que acho que eu nem conheço, mas amo demais... E que é muito importante pra mim.
Aqui é apenas um espaço que eu uso para deixar sair um pouco do que me consome... Nada coerente, apenas crises momentâneas de carências.
Saudades de você...
Saudades de uma pessoa que me mostrou que eu tenho valor, que acreditou em mim, que não fez julgamentos e que me ensinou que devo lutar pelos meus sonhos...
Não quero dramatizar, mas doe não ter você...
****
...Hoje mais um dia De tristeza 
Para mim passou Nem o meu olhar
Nada se alegrou...
Sinto-me perdida No vazio
Que você deixou Nada quero ser
Já nem sei quem sou...
Eu já não consigo Mais viver dentro de mim
E, e viver assim É quase morrer...